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Wie bloß wird man ein Alpha-Männchen?

5 von 5 Punkten
Der Autor hat sich viele Gedanken darüber gemacht, wie man(n) die Aura eines Alpha-Männchens entwickeln kann und sich auf diese Weise die Grundvorraussetzung dafür erwirbt, an Frauen, dazu noch schönen ,anzudocken.
Oliver Kuhn hat keine Kosten und Mühen gescheut, um sich zum perfekten Verführer ausbilden zu lassen, so wie andere die Fertigkeiten erwerben um Pilot eines Kampfflugzeuges zu werden oder dergleichen. Kein einfaches Unterfangen, offenbar!
Da Männer, insbesondere jüngere, alle zweiundfünfzig Sekunden an Sex denken, müssen sie sich in der restlich verbleibenden Zeit schlaue Strategien überlegen, wie sie überhaupt zu Sex mit Frauen, - natürlich mit möglichst vielen bildhübschen-, kommen können.
Männer sind generell polygam , wie alle Welt weiß! Frauen sind es nicht. Sie warten auf den weißen Ritter, gewissermaßen auf das beste aller Alpha-Männchen, um diesem dann, nach vollzogenem Beischlaf, mitzuteilen , dass es der tollste Liebhaber aller Zeiten ist, wohl wissend , dass dies ihrem Alpha-Männchen de luxe erneuten Auftrieb verleiht.
Männer stecken in der Regel voller Ängste. Sie wagen sich nicht Frauen anzusprechen oder gar mit ihnen locker zu flirten.
Den Jungs fehlt einfach der Mumm!
Der gute Kuhn hilft Ihnen, meine Herren, Ihre Hasenherzigkeit in puncto Anmache zu überwinden. Er ist ganz auf Ihrer Seite. Nach der Lektüre dieses Buches werden Sie ein anderer sein, ein Mann von dem alle Frauen träumen und schweißgebadet aus einem solchen Traum ( nicht Albtraum, nein, nein) erwachen!
Er lehrt sie die Körpersprache des Alphamannes nachzuahmen, Ihre Stimme und Ihr Aussehen zu optimieren, denn mittlerweile wissen Sie, dass Frauen sich wünschen, dass Männer freundlich, fürsorglich, warm, potent und dominant rüberkommen sollen. Ein Spagat ist also angesagt. Besagtes werden sie nach diesem Training locker hinlegen.
Wenn von Geburt an Ihr Zeigefinger länger ist als ihr Ringfinger, dann haben sie gegenüber anderen Kuhn-Schülern einen Vorteil. Ihr Testoteronwert ist idealer. Ihnen ist es in die Wiege gelegt , dass sie weniger treu sind als andere polygame Männer. Sie sind gewissermaßen determinierter, damit auch exkulpierter als der Rest.
Aber machen Sie sich jetzt bitte über diese Testo-Sondergeschichte keine großen Gedanken,das verunsichert bloß. Ihr Hauptaugenmerk muss- das ist jetzt wirklich oberwichtig!!!!- darauf liegen, wie sie Charisma entwickeln, denn dies ist das Ergebnis der vorbehaltlosen Wandlung zum Alphamännchen!!!!
Wenn schwache Männer dann an Ihnen innere Ruhe, instinktive Zielstrebigkeit, Kompromislosigkeit, Eloquenz, Offenheit, Unnahbarkeit, Abenteuerlust und Widersprüchlichkeit ausloten( gemeint ist bei letzt genannter Eigenschaft sowohl gütig als auch grausam, sowohl zärtlich als auch brutal zu sein- genau das lieben Frauen nämlich wie wild-) ,dann können sie mit Ihrem eigentlichen Projekt beginnen.
Von da an wird fokussiert!
Kuhn lehrt sie , wie man Frauen anspricht. Erkärt Ihnen detailliert , was Sie sagen sollen und was besser nicht( das können sie dann ruhig auswendig lernen) und bauen auf diese Weise allmählich die Attraktivität auf, die die Mädels dazu bringt, emotional ja zu ihnen zu sagen und spätestens sieben Stunden später mit Ihnen das Laken zu teilen.
Wirklich hochinteressant sind die Gesprächsinhalte, die der eloquente Kuhn seinen Schülern mit auf den Weg gibt.
Ein Flirtforscher der Uni Wien hat herausgefunden, dass der häufigste Fehler von Männern, darin zu suchen ist, dass sie gar nicht mit Frauen reden. Der zweithäufigste besteht darin , dass sie pausenlos schwafeln. Frauen mögen es nicht, wenn Männer humorlos, banal und oberflächlich und unkonzentriert sind, sowie ständig nur über sich selbst reden. ( Das kann ich soweit bestätigen!) Männer, die hier nicht dazulernen ( das sagt Kuhn natürlich nicht) aber man meint es zwischen den Zeilen zu lesen, müssen sich auch zukünftig primär selbst befriedigen, wenn sie Sex haben wollen oder sich zur Askese zwingen.
Wenn Sie erst mal eine schöne Frau dazu gebracht haben, diese wirklich zu erheitern , haben sie große Chancen von einer weniger schönen Frauen in deren Nähe als vermeintliches Alphamännchen ins Bett gezerrt zu werden. Dann aber müssen Sie sich entschieden weigern. Ein Alphamännchen bestimmt selbst, was mit ihm und seinen Körperteilen geschieht!
Lassen Sie sich also nicht verführen, perfekte Verführer verführen selbst!!!!

Ein tolles Buch. Ich bin wirklich beeindruckt!

Unverzichtbar

5 von 5 Punkten
Wer sich schon immer gewundert hat, warum manche Männer scheinbar mühelos die Aufmerksamkeit der gesamten Frauenwelt auf sich lenkt und andere immer wieder leer ausgehen, der sollte sich dieses Buch zulegen. Denn hier wird genau gezeigt, wie der Flirt zwischen Mann und Frau funktioniert und worauf es dabei wirklich ankommt. Ein überaus unterhaltsamer und charmanter Ratgeber, das einem zahlreiche Anregungen und situationsbezogene Tipps gibt, ohne dabei wie ein Lehrbuch zu klingen. Hier geht es auch nicht um schnöde Aufreißertipps, sondern darum, ein Gespür dafür zu entwickeln, wie man in jeder einzelnen Phase des Flirts, das amüsante Spiel zwischen Mann und Frau auf sehr witzige und direkte Art auf die nächste Ebene lenken kann. Das verschafft Sicherheit im Umgang mit dem anderen Geschlecht und ist daher ungemein Erfolg versprechend. Gleichzeitig gelingt es der Autor, den Leser so zu motivieren, dass man das soeben Gelernte sofort in die Tat umsetzen möchte. Also auf in den Frühling. Ein Buch, das man zu Beginn der Flirtsaison unbedingt gelesen haben sollte.

Endlich!

5 von 5 Punkten
Es geht nicht darum, Frauen zu belügen, um sie ins Bett zu bekommen. Im Gegenteil, das Buch predigt Ehrlichkeit, vor allem auch zu sich selbst. Endlich wird auf den Punkt gebracht, worauf es beim Flirten wirklich ankommt: Einfühlsam, interessant und charmant zu kommunizieren, um eine echte Beziehung zum Gegenüber aufzubauen. Egal ob für 5 Minuten, eine Nacht oder ein Leben. Und das ist etwas, was die meisten Männer nicht können, dabei öffnet ein gutes Gespräch jede Türe, beruflich wie auch privat. Nicht nur die Türe zu den Herzen der Frauen! Ich kann das Buch jedem empfehlen, der sich wundert, warum er mit Sprüchen wie "auch hier?" oder "öfters hier?" nur Körbe kassiert.

Informativ und amüsant nicht nur für Männer

4 von 5 Punkten
Ein tolles Buch! Allgemeinwissen in komprimierter Form verbunden mit Überlebenstipps, die (hoffentlich) keiner braucht. Nicht trocken geschrieben, sondern richtig unterhaltsam. Wenn man mal vom Kapitel "Frauen" absieht, ist alles für weibliche Leser genauso interessant wie für männliche. Aber der Titel "Alles, was ein Mann wissen muss" macht einen als Frau natürlich auch neugierig. Sicher kann man darüber unterschiedlicher Meinung sein, ob wirklich alles drin steht, und ob auf das eine oder das andere vielleicht hätte verzichtet werden können. Aber wer das weiss, was hier drinsteht, weiss schon sehr viel. Und für diejenigen die keine dicken Wälzer lesen möchten oder denen die Zeit hierfür fehlt oder die einfach ihr Wissen auffrischen, bzw. ergänzen möchten, ist dieses Buch eine sehr gute Wahl.

Super Nachschlagewerk für die wirklich alltagsrelevanten Fragen

5 von 5 Punkten
Gestern hat uns ein Bekannter: "Alles was ein Mann wissen muss" mitgebracht. Ich war ein wenig beleidigt weil schliesslich hatte ich gekocht und nicht mein Freund. Beim Tisch abräumen ist es mir wieder in die Hände gefallen und ich wollte nur schnell mal durchschauen. Ich bin aber schon beim ersten Teil: "Wissen" hängen geblieben. Besonders amüsiert haben mich die häufigsten 25 Fragen an den Duden und die richtigen Antworten . Dies ist ein kurzweiliges Buch, das einen gut gelaunt wieder in die Niederungen des Alltags entlässt. Unbedingt kaufen.

Nicht nur für den Mann hilfreich

4 von 5 Punkten
Oliver ist eigentlich Chefreporter beim Playboy, von daher sollte man meinen, dass er weiß, was jeder Mann braucht .. Das Buch ist wirklich toll aufgemacht, ich glaube wenn man dies durchgelesen hat, kommt man locker bei "Wer wird Millionär" weiter Das Buch ist in einfache große Kapitel gehalten, wie in etwa Wissen, Abenteuer, Beruf, Frauen etc. und diese sind wieder unterteilt in Kategorien. Mir gefällt besonders die Aufmachung, dass es größtenteils kurz und knapp gehalten wird in Absätzen. Dies erfreut sicherlich jeden lesefaulen Mann
Zu bedauern ist aber, dass das Kapitel "Frau" zu knapp wegkommt, gerade das, wo sich Männer am meisten drinne verstricken können.

Naja, meine Erwartungen wahren wohl höher als...

3 von 5 Punkten
... das Buch erfüllen kann, Deshalb war ich ziemlich enttäuscht. Viele Themen die ich wichtig erachte waren nur sehr knapp und unvollständig.
Da wird der beste Papierflieger vorgestellt den es geben soll aber die Anleitung dazu muss man sich im I-Net holen.
Mit den Bildern von Knoten kriegt wohl kaum einer diese Knoten hin und mir fehlen noch einige ganz wichtige Knoten, z.B. für das festzurren von Gepäck oder Zelten.
Feuer machen gut und schön aber warum steht da nicht das man getrockneten Distelsamen zum anmachen nehmen kann weil dieser beim kleinsten Funken anfängt zu brennen.
Die vielen Seiten über das Pokern am Schluss finde ich dann aber wieder zu ausführlich.

Fazit: an manchen stellen zu seicht, nette Unterhaltung aber nicht wirklich das Buch mit dem Mann alles im Leben bewältigen könnte. Deshalb nur 3 Sterne.

Gute Idee, leider schlecht recherchiert

3 von 5 Punkten
Das Buch ist spannend zu lesen. Aus allen Wissensgebieten stellt es (mehr oder weniger) nützliche Informationen dar. Von "Wie lande ich ein Flugzeug?" über Krawattenknoten und Tischmanieren bis hin zu den längsten Flüssen und besten Verführungstricks.

Leider ist das Buch relativ schlecht recherchiert. Beim relativ flüchtigen ersten Lesen sind mir sofort 5-10 Fehler und Ungenauigkeiten aufgefallen. Hier hätte ich mir mehr Genauigkeit gewünscht, denn so bleiben auch beim Wahrheitsgehalt der restlichen Informationen Zweifel.

Fazit: Es könnte ein amüsantes Nachschlagewerk sein, leider hat die Recherche (durch den Druck des Weihnachtsgeschäfts?) gelitten.

Aus der Amazon.de-Redaktion

Das Leben ist schön. Auch wenn die Welt nach wie vor ein sehr, sehr unvollkommener Ort ist. Aber gerade das ist ja vielleicht der halbe Spaß, dass es einen schier unendlichen Nachschub an Dingen zu geben scheint, über die man sich aufregen kann. Grandios unterstützt wird man beim Ereifern, Lästern und Lustigmachen von den drei Autoren von Arschgeweih. Oliver Kuhn, Alexandra Reinwarth und Axel Fröhlich präsentieren in ihrem Lexikon der Gegenwart eine Parade des Grauens, von A wie Adoptionstourismus bis Z wie Zungenpiercing.
Ohne auch nur ein Fünkchen von political correctness geht es dabei lustig quer durch den gesellschaftlichen Gemüsegarten: Darmpflegende Yoghurts und ARTE-Themenabende, Freitag-Taschen und Hybridautos, Kühlschrankmagneten und Mao-Mützen, Masai-Barfuß-Technologie-Schuhe und Senioren auf Motorrädern, Pinguine und Schwimmen mit Delphinen, Second Life und SUVs, Umgebundene Po-Verdeck-Pullover und grüßende Wanderer.
Lexika dieser Art gibt es freilich schon einige, aber dieses hier überzeugt durch den überwiegend witzigen und frechen Stil. Und oft bringen die drei Autoren es sehr knapp auf den Punkt und schrecken dabei auch vor absurdem Humor nicht zurück: „Johannes Balsamico Kerner - Oder wie heißt der in der Mitte?“ -- „It-Bags werden in zwei bis drei Monaten die Weltherrschaft übernehmen.“ Oder sie lästern: „Was haben der deutsche Frauenfußball und die israelische Außenpolitik gemeinsam? Beides ist sehr erfolgreich, aber nicht schön anzusehen.“
Arschgeweih -- ein cooles Buch, das man haben sollte… fast so unentbehrlich wie diese hippen mp3-player: „Meisterliche Erfindung dieser iPod. Selbst Leute, die sich einen Scheiß für Musik interessieren, haben einen. Man will ihn nämlich nicht einfach nur haben, um unterwegs ein bisschen Mucke zu hören. Er ist der Personalausweis der Generation iPod. Das Tor zum modernen Leben. Die Fähre über den Fluss der Spießigkeit ans Ufer des Zeitgeistes. Das Spaceshuttle ins Universum der Coolness. Der Jakobsweg zum Lifestyle.“ --Christian Stahl

Brüllend komisch

5 von 5 Punkten
Als ich "Arschgeweih" zum ersten Mal im Buchhandel sah, dachte ich nicht, dass mich dieses Buch berühren könnte, weder positiv noch negativ. Erst eine Rezension mit Original-Auszügen brachte mich dazu, das Buch bei Amazon zu bestellen. Und: es ist ein echter Brüller. bei Themen wie "Strelizien" und "SPAM-mail" wurde ich von Sitznachbarn im Zug komisch angeschaut - weil sie meinen für sie nicht erklärbaren Lachanfall wahrscheinlich seltsam fanden. 5 Sterne deluxe für diesen Einfall!

Schlag auf Schlag

5 von 5 Punkten
Ein fabelhaftes Buch!
Scharfsinnig, spritzig, spöttisch und teilweise plump (jedoch nicht weniger treffend) versuchen die, zu Recht, selbsternannten Erben Bölls den Zeitgeist einzufangen. Meine Lieblingspassage: Peter Sloterdijk, liebe Autoren: Herzlichen Dank, endlich fühle ich mich verstanden.
Beim Lesen weiß man nie woran man ist, meinen die das wirklich ernst, ist es reine Selbstironie, oder machen sie sich nun doch einfach über den, von der Informationsflut überforderten, im Strom mitschwimmenden, treudoofen, Leser lustig. Nur zu gern würde ich die gewieften Autoren kennen lernen.
Das Buch ist ein Genuss für jeden gelangweilten, von der üblichen Literatur frustrierten, irgendwo zwischen Öko, Bio und Homo oeconomicus angesiedelten, Sinn suchenden Konsumenten.
Liebe LOHAS, das ist Eure Welt!
Mal ehrlich, Krieg und Frieden wird völlig überbewertet, oder bezweckte Tolstoi damals die Gesellschaft zu verändern? Und wenn ja, wodurch genau? Nun, dem einen oder anderen Romantiker möge folgende Antwort in den Sinn kommen: Indem er der Gesellschaft ihr wahres Spiegelbild vorhielt.
Und nun liebe Arschgeweih-Autoren, nun sagt, wie habt Ihrs mit dem Zweck?

primitiv und humorlos

1 von 5 Punkten
Obwohl man den Autoren - in Grenzen - eine leidliche Beobachtungsgabe bescheinigen kann, bleibt das Buch über weite Strecken flach und farblos. Kein Klischee wird ausgelassen, eigene Unvollkommenheiten der Autoren geben Anlass zu bösen, teils menschverachtenden Kommentaren frei nach dem Motto: Alles ist erlaubt, solange ich an anderer Stelle auch immer hübsch über mich selber lache - und gleichzeitig die heutzutage allgegenwärtige Selbstironiekeule schwinge. Alles und jeder bekommt sein Fett weg, nichts ist politsch unkorrekt genug. Dabei fehlen versöhnliche Momente fast völlig.

Interessierten, die sich mehr Niveau wünschen, sei Max Goldt empfohlen der, thematisch manchmal in eine ähnliche Richtung navigierend - jedoch mit Charme, Sprachwitz und Intelligenz unterfüttert - meilenweit besser lästert.

Amüsante Lektüre

5 von 5 Punkten
Ein sehr empfehlenswertes Buch, das einem mit guter Laune in den Alltag zurückschickt, vor allem weil man immer wieder über sich selbst lachen kann.

Öde

1 von 5 Punkten
Leider wiederholt sich der Szene- / Jugendsprachgebrauch bei fast jedem erklärten Begriff. Muss es immer ein Wort mit Sch.... sein ?
Und deshalb wird das Buch schnell langweilig.

Wie bloß wird man ein Alpha-Männchen?

5 von 5 Punkten
Der Autor hat sich viele Gedanken darüber gemacht, wie man(n) die Aura eines Alpha-Männchens entwickeln kann und sich auf diese Weise die Grundvorraussetzung dafür erwirbt, an Frauen, dazu noch schönen ,anzudocken.
Oliver Kuhn hat keine Kosten und Mühen gescheut, um sich zum perfekten Verführer ausbilden zu lassen, so wie andere die Fertigkeiten erwerben um Pilot eines Kampfflugzeuges zu werden oder dergleichen. Kein einfaches Unterfangen, offenbar!
Da Männer, insbesondere jüngere, alle zweiundfünfzig Sekunden an Sex denken, müssen sie sich in der restlich verbleibenden Zeit schlaue Strategien überlegen, wie sie überhaupt zu Sex mit Frauen, - natürlich mit möglichst vielen bildhübschen-, kommen können.
Männer sind generell polygam , wie alle Welt weiß! Frauen sind es nicht. Sie warten auf den weißen Ritter, gewissermaßen auf das beste aller Alpha-Männchen, um diesem dann, nach vollzogenem Beischlaf, mitzuteilen , dass es der tollste Liebhaber aller Zeiten ist, wohl wissend , dass dies ihrem Alpha-Männchen de luxe erneuten Auftrieb verleiht.
Männer stecken in der Regel voller Ängste. Sie wagen sich nicht Frauen anzusprechen oder gar mit ihnen locker zu flirten.
Den Jungs fehlt einfach der Mumm!
Der gute Kuhn hilft Ihnen, meine Herren, Ihre Hasenherzigkeit in puncto Anmache zu überwinden. Er ist ganz auf Ihrer Seite. Nach der Lektüre dieses Buches werden Sie ein anderer sein, ein Mann von dem alle Frauen träumen und schweißgebadet aus einem solchen Traum ( nicht Albtraum, nein, nein) erwachen!
Er lehrt sie die Körpersprache des Alphamannes nachzuahmen, Ihre Stimme und Ihr Aussehen zu optimieren, denn mittlerweile wissen Sie, dass Frauen sich wünschen, dass Männer freundlich, fürsorglich, warm, potent und dominant rüberkommen sollen. Ein Spagat ist also angesagt. Besagtes werden sie nach diesem Training locker hinlegen.
Wenn von Geburt an Ihr Zeigefinger länger ist als ihr Ringfinger, dann haben sie gegenüber anderen Kuhn-Schülern einen Vorteil. Ihr Testoteronwert ist idealer. Ihnen ist es in die Wiege gelegt , dass sie weniger treu sind als andere polygame Männer. Sie sind gewissermaßen determinierter, damit auch exkulpierter als der Rest.
Aber machen Sie sich jetzt bitte über diese Testo-Sondergeschichte keine großen Gedanken,das verunsichert bloß. Ihr Hauptaugenmerk muss- das ist jetzt wirklich oberwichtig!!!!- darauf liegen, wie sie Charisma entwickeln, denn dies ist das Ergebnis der vorbehaltlosen Wandlung zum Alphamännchen!!!!
Wenn schwache Männer dann an Ihnen innere Ruhe, instinktive Zielstrebigkeit, Kompromislosigkeit, Eloquenz, Offenheit, Unnahbarkeit, Abenteuerlust und Widersprüchlichkeit ausloten( gemeint ist bei letzt genannter Eigenschaft sowohl gütig als auch grausam, sowohl zärtlich als auch brutal zu sein- genau das lieben Frauen nämlich wie wild-) ,dann können sie mit Ihrem eigentlichen Projekt beginnen.
Von da an wird fokussiert!
Kuhn lehrt sie , wie man Frauen anspricht. Erkärt Ihnen detailliert , was Sie sagen sollen und was besser nicht( das können sie dann ruhig auswendig lernen) und bauen auf diese Weise allmählich die Attraktivität auf, die die Mädels dazu bringt, emotional ja zu ihnen zu sagen und spätestens sieben Stunden später mit Ihnen das Laken zu teilen.
Wirklich hochinteressant sind die Gesprächsinhalte, die der eloquente Kuhn seinen Schülern mit auf den Weg gibt.
Ein Flirtforscher der Uni Wien hat herausgefunden, dass der häufigste Fehler von Männern, darin zu suchen ist, dass sie gar nicht mit Frauen reden. Der zweithäufigste besteht darin , dass sie pausenlos schwafeln. Frauen mögen es nicht, wenn Männer humorlos, banal und oberflächlich und unkonzentriert sind, sowie ständig nur über sich selbst reden. ( Das kann ich soweit bestätigen!) Männer, die hier nicht dazulernen ( das sagt Kuhn natürlich nicht) aber man meint es zwischen den Zeilen zu lesen, müssen sich auch zukünftig primär selbst befriedigen, wenn sie Sex haben wollen oder sich zur Askese zwingen.
Wenn Sie erst mal eine schöne Frau dazu gebracht haben, diese wirklich zu erheitern , haben sie große Chancen von einer weniger schönen Frauen in deren Nähe als vermeintliches Alphamännchen ins Bett gezerrt zu werden. Dann aber müssen Sie sich entschieden weigern. Ein Alphamännchen bestimmt selbst, was mit ihm und seinen Körperteilen geschieht!
Lassen Sie sich also nicht verführen, perfekte Verführer verführen selbst!!!!

Ein tolles Buch. Ich bin wirklich beeindruckt!

Unverzichtbar

5 von 5 Punkten
Wer sich schon immer gewundert hat, warum manche Männer scheinbar mühelos die Aufmerksamkeit der gesamten Frauenwelt auf sich lenkt und andere immer wieder leer ausgehen, der sollte sich dieses Buch zulegen. Denn hier wird genau gezeigt, wie der Flirt zwischen Mann und Frau funktioniert und worauf es dabei wirklich ankommt. Ein überaus unterhaltsamer und charmanter Ratgeber, das einem zahlreiche Anregungen und situationsbezogene Tipps gibt, ohne dabei wie ein Lehrbuch zu klingen. Hier geht es auch nicht um schnöde Aufreißertipps, sondern darum, ein Gespür dafür zu entwickeln, wie man in jeder einzelnen Phase des Flirts, das amüsante Spiel zwischen Mann und Frau auf sehr witzige und direkte Art auf die nächste Ebene lenken kann. Das verschafft Sicherheit im Umgang mit dem anderen Geschlecht und ist daher ungemein Erfolg versprechend. Gleichzeitig gelingt es der Autor, den Leser so zu motivieren, dass man das soeben Gelernte sofort in die Tat umsetzen möchte. Also auf in den Frühling. Ein Buch, das man zu Beginn der Flirtsaison unbedingt gelesen haben sollte.

Endlich!

5 von 5 Punkten
Es geht nicht darum, Frauen zu belügen, um sie ins Bett zu bekommen. Im Gegenteil, das Buch predigt Ehrlichkeit, vor allem auch zu sich selbst. Endlich wird auf den Punkt gebracht, worauf es beim Flirten wirklich ankommt: Einfühlsam, interessant und charmant zu kommunizieren, um eine echte Beziehung zum Gegenüber aufzubauen. Egal ob für 5 Minuten, eine Nacht oder ein Leben. Und das ist etwas, was die meisten Männer nicht können, dabei öffnet ein gutes Gespräch jede Türe, beruflich wie auch privat. Nicht nur die Türe zu den Herzen der Frauen! Ich kann das Buch jedem empfehlen, der sich wundert, warum er mit Sprüchen wie "auch hier?" oder "öfters hier?" nur Körbe kassiert.

Untolerante Nichtraucher. Wie immer...

5 von 5 Punkten
Traurig zu sehen, wenn die Untoleranz der Nichtraucher zum Vorschein kommt. Am schlimmsten geben sich die Ex-Raucher zu erkennen. Eine Hetze mit fast schon rechtsgerichteten Parolen lese ich hier als angebliche Rezession. Lustigerweise merkt man, das diese Nichtraucher das Buch niemals gelesen haben, aber trotzdem am liebsten den Verkauf verbieten wollen. Demokratie und freie Meinungsäusserung sind auch nicht zu sehen. Genau diese Verfolgung von Rauchern ist vergleichbar mit dem Anfang der Katastrophe vor 60 Jahren...und Wegbereitung für eine Diktatur !

Realsatire, die zum Nachdenken anregt...

5 von 5 Punkten
Sicher doch, rauchen ist eine Sucht! Kein Raucher wird wohl ernsthaft daran Zweifelsn (ich auch nicht), aber warum darüber nicht eine Realsatire schreiben.

Oliver Kuhns Buch versucht an keiner Stelle die Sucht ernsthaft schön zu reden, oder das Rauchen zu verherrlichen. Sondern er stellte einige Fakten klar, die Raucher jederzeit nachvollziehen können, aber denen Nichtrauchern das Verständnis fehlt, ja sogar fehlen muß.

Das es keinen Zusammenhang zwischen Lungenkrebs und Rauchen gibt ist vielleicht gute gemachte Polemik, aber beweissen Sie dazu erstmal das Gegenteil. Das Raucher eine geringere Lebenserwartungen haben als Nichtraucher ist eine unumstössliche Tatsache und muß nicht näher diskutiert werden. Aber es gibt in dem Buch durchaus Passagen die fernab von gute gemachter Polemik jeden Nichtraucher zum Nachdenken bewegen sollten, der auf die Gefahren des Passivrauchens verweisst. Es ist nämlich auch eine unbestreitbare Tatsache, daß ein starker Passivraucher weniger Giftstoffe im Jahr zu sich nimmt, als eine Person die ein (!!!) verbranntes Grillwürstchen verzehrt...

Besonders interessant fand ich den Abriss, von wem der Begriff des Passivrauchens erfunden wurde und die Aufstellung welche Krankheiten ein Raucher wohl nie haben wird, weil das Gift in seinem Körper ihn davor schützt. Oder kennen Sie zufällig einen kettenrauchenden Alzheimer-Patienten?

Toleranz und Humor sollte dieses Buch begleiten. Es ist flüssig und kurzweilig geschrieben und hält dem Käufer zumindest für die Dauer des Lesens nicht ständig vor, wie verwerflich der Konsum von Zigaretten ist.

FAZIT: endlich mal ein Gegenpol zu den überzogenen und auflagenstarken Nichtraucherbüchern, die ohnehin kein Mensch zu lesen scheint...

Nicht nachvollziehbar

1 von 5 Punkten
Da es keinen einzigen Grund gibt, wieder mit dem rauchen anzufangen oder überhaupt zu rauchen, kann ich das Buch nicht gut heißen. Selbst, wenn man es ironisch sieht, kann ich dem nichts abgewinnen, denn die suggestive und unterschwellige Botschaft lautet: Rauch doch, ist doch nicht so schlimm. Doch ist es. Ich bin bei weitem kein Gesundheitsapostel, war selbst mal Raucher, doch dieses Buch ist einfach zuviel. Ich denke die Tabakindustrie dürfte sich über solche Bücher sicher freuen. Ich kann dem nichts abgewinnen. Dann doch lieber Allen Carr oder andere Nichtraucher Bücher, da es kein einziges Argument gibt, das eine Sucht rechtfertigt.

Wundervolle Unterhaltung

4 von 5 Punkten
Natürlich sollte man dieses Buch nicht wirklich ernst nehmen. Anderseits kann ich als überzeugter Genussraucher auch viele Einwender einiger militanter Nichtraucher nicht mehr wirklich ernst nehmen. Wie Oliver Kuhn auch schreibt tun sich hierbei insbesondere viele ehemalige Kettenraucher besonders hervor. Ein wunderbares augenzwinkerndes Buch, welches sich selbst nicht so furchtbar ernst nimmt, und selbstverständlich von der Antigenussliga aufs schärfste angefeindet wird. Wer über sich selbst lachen kann ist hier sehr gut aufgehoben, ob mit oder ob ohne Rauch Genuss

Die Toleranz und der Humor der Nichtraucher

5 von 5 Punkten
An den schlechten Bewertungen dieses Buches kann ich nur eines herauslesen, Humor scheint Nichtrauchern abzugehen. Es geht nicht etwa darum das Rauchen, das auf jeden Fall schädlich ist, gut zu reden, oder etwa Menschen zum Rauchen aufzufordern. Es geht schlichtweg um eine humoristische Betrachtung eines Masssenphenomens, des Rauchens und der teils schon fast in die Hetze gehende Nichtraucherkampange. Denn Tolerant scheinen nur die Raucher zu sein. Die meisten Freunde von mir Rauchen und hatten nie ein Problem einen Abend nicht zu Rauchen wenn etwa der Gastgeber nicht wollte das in der Wohnung geraucht wird, oder etwa auch beim essen, oder bei jeder Bitte doch jetzt nicht zu rauchen, kein Problem. Doch Nichtrauchern ist so eine Art der Toleranz nicht gegeben. Bald werden die Raucher nicht mal im freien Rauchen dürfen, wie in manchen Städten Californiens. mein Gott bin ich froh das ich noch ein mündiger Mensch bin der für sich entscheiden kann ob er raucht oder nicht, und im Gegensatz zu Nichtrauchern kompromissbereit ist.
Null Tolleranz für intolerante und ignorante Nichtraucher.

Aus der Amazon.de-Redaktion

Das Leben ist schön. Auch wenn die Welt nach wie vor ein sehr, sehr unvollkommener Ort ist. Aber gerade das ist ja vielleicht der halbe Spaß, dass es einen schier unendlichen Nachschub an Dingen zu geben scheint, über die man sich aufregen kann. Grandios unterstützt wird man beim Ereifern, Lästern und Lustigmachen von den drei Autoren von Arschgeweih. Oliver Kuhn, Alexandra Reinwarth und Axel Fröhlich präsentieren in ihrem Lexikon der Gegenwart eine Parade des Grauens, von A wie Adoptionstourismus bis Z wie Zungenpiercing.
Ohne auch nur ein Fünkchen von political correctness geht es dabei lustig quer durch den gesellschaftlichen Gemüsegarten: Darmpflegende Yoghurts und ARTE-Themenabende, Freitag-Taschen und Hybridautos, Kühlschrankmagneten und Mao-Mützen, Masai-Barfuß-Technologie-Schuhe und Senioren auf Motorrädern, Pinguine und Schwimmen mit Delphinen, Second Life und SUVs, Umgebundene Po-Verdeck-Pullover und grüßende Wanderer.
Lexika dieser Art gibt es freilich schon einige, aber dieses hier überzeugt durch den überwiegend witzigen und frechen Stil. Und oft bringen die drei Autoren es sehr knapp auf den Punkt und schrecken dabei auch vor absurdem Humor nicht zurück: „Johannes Balsamico Kerner - Oder wie heißt der in der Mitte?“ -- „It-Bags werden in zwei bis drei Monaten die Weltherrschaft übernehmen.“ Oder sie lästern: „Was haben der deutsche Frauenfußball und die israelische Außenpolitik gemeinsam? Beides ist sehr erfolgreich, aber nicht schön anzusehen.“
Arschgeweih -- ein cooles Buch, das man haben sollte… fast so unentbehrlich wie diese hippen mp3-player: „Meisterliche Erfindung dieser iPod. Selbst Leute, die sich einen Scheiß für Musik interessieren, haben einen. Man will ihn nämlich nicht einfach nur haben, um unterwegs ein bisschen Mucke zu hören. Er ist der Personalausweis der Generation iPod. Das Tor zum modernen Leben. Die Fähre über den Fluss der Spießigkeit ans Ufer des Zeitgeistes. Das Spaceshuttle ins Universum der Coolness. Der Jakobsweg zum Lifestyle.“ --Christian Stahl

Brüllend komisch

5 von 5 Punkten
Als ich "Arschgeweih" zum ersten Mal im Buchhandel sah, dachte ich nicht, dass mich dieses Buch berühren könnte, weder positiv noch negativ. Erst eine Rezension mit Original-Auszügen brachte mich dazu, das Buch bei Amazon zu bestellen. Und: es ist ein echter Brüller. bei Themen wie "Strelizien" und "SPAM-mail" wurde ich von Sitznachbarn im Zug komisch angeschaut - weil sie meinen für sie nicht erklärbaren Lachanfall wahrscheinlich seltsam fanden. 5 Sterne deluxe für diesen Einfall!

Schlag auf Schlag

5 von 5 Punkten
Ein fabelhaftes Buch!
Scharfsinnig, spritzig, spöttisch und teilweise plump (jedoch nicht weniger treffend) versuchen die, zu Recht, selbsternannten Erben Bölls den Zeitgeist einzufangen. Meine Lieblingspassage: Peter Sloterdijk, liebe Autoren: Herzlichen Dank, endlich fühle ich mich verstanden.
Beim Lesen weiß man nie woran man ist, meinen die das wirklich ernst, ist es reine Selbstironie, oder machen sie sich nun doch einfach über den, von der Informationsflut überforderten, im Strom mitschwimmenden, treudoofen, Leser lustig. Nur zu gern würde ich die gewieften Autoren kennen lernen.
Das Buch ist ein Genuss für jeden gelangweilten, von der üblichen Literatur frustrierten, irgendwo zwischen Öko, Bio und Homo oeconomicus angesiedelten, Sinn suchenden Konsumenten.
Liebe LOHAS, das ist Eure Welt!
Mal ehrlich, Krieg und Frieden wird völlig überbewertet, oder bezweckte Tolstoi damals die Gesellschaft zu verändern? Und wenn ja, wodurch genau? Nun, dem einen oder anderen Romantiker möge folgende Antwort in den Sinn kommen: Indem er der Gesellschaft ihr wahres Spiegelbild vorhielt.
Und nun liebe Arschgeweih-Autoren, nun sagt, wie habt Ihrs mit dem Zweck?

primitiv und humorlos

1 von 5 Punkten
Obwohl man den Autoren - in Grenzen - eine leidliche Beobachtungsgabe bescheinigen kann, bleibt das Buch über weite Strecken flach und farblos. Kein Klischee wird ausgelassen, eigene Unvollkommenheiten der Autoren geben Anlass zu bösen, teils menschverachtenden Kommentaren frei nach dem Motto: Alles ist erlaubt, solange ich an anderer Stelle auch immer hübsch über mich selber lache - und gleichzeitig die heutzutage allgegenwärtige Selbstironiekeule schwinge. Alles und jeder bekommt sein Fett weg, nichts ist politsch unkorrekt genug. Dabei fehlen versöhnliche Momente fast völlig.

Interessierten, die sich mehr Niveau wünschen, sei Max Goldt empfohlen der, thematisch manchmal in eine ähnliche Richtung navigierend - jedoch mit Charme, Sprachwitz und Intelligenz unterfüttert - meilenweit besser lästert.

Amüsante Lektüre

5 von 5 Punkten
Ein sehr empfehlenswertes Buch, das einem mit guter Laune in den Alltag zurückschickt, vor allem weil man immer wieder über sich selbst lachen kann.

Öde

1 von 5 Punkten
Leider wiederholt sich der Szene- / Jugendsprachgebrauch bei fast jedem erklärten Begriff. Muss es immer ein Wort mit Sch.... sein ?
Und deshalb wird das Buch schnell langweilig.

Aus der Amazon.de-Redaktion

Mögen Sie Harald Schmidt? Wenn nein, brauchen Sie gar nicht weiterzulesen: Dieses Buch ist nichts für Sie. Wenn ja, brauchen Sie auch nicht weiterzulesen: Kaufen Sie dieses Buch, Sie werden viel Freude damit haben!
Für alle, die sich ihrer Meinung zu Herrn Schmidt offensichtlich nicht so sicher sind, ist folgendes zu schreiben: Mein schwuler Friseur von Oliver Kuhn und Daniel Wiechmann besteht aus 2222 Vorurteilen über beinahe sämtliche Sorten von Mitmenschen: Männer, Frauen, junge Frauen, alte Frauen. Handwerker, Italiener, Schwarze, Heavy-Metal-Musiker, Rollstuhlfahrer. Das klingt zunächst ziemlich langweilig, überflüssig, geschmacklos -- und in Zeiten des grassierenden Rechtsradikalismus sogar abstoßend. Ist es aber nicht, im Gegenteil. Dieses Buch ist bisweilen schreiend komisch und politically durchaus correct, wenn man es richtig liest. Und das heißt hier: Möglichst an einem Stück.
Dass Lesben mit ihrem Gesicht verhüten und Schwule bei jeder sich bietenden Gelegenheit Sex auf öffentlichen Toiletten haben, ist ja klar. Auch die Beobachtung, dass Südamerikaner von Beruf entweder Fußballspieler, Koksproduzenten oder Panflötisten in der Fußgängerzone werden, löst für sich genommen noch keine Lachsalven aus. Komisch und politisch erträglich wird das Ganze wirklich erst in der konzentrierten Masse: So fahren LKW-Fahrer die Strecke von Murmansk nach Lissabon in elf Tagen durch, wobei sie nur manchmal an einer Raststätte halten, um schnell eine Prostituierte in ihr Fahrerhäuschen zu lassen oder um ein Pornoheft durchzublättern. Sie lieben lustige Aufkleber wie "Meiner ist 15 Meter" lang und warten 30 Stunden an der polnischen Grenze, während sie sich nur mit einem Pornoheft beschäftigen.
Japaner hingegen sind 1,59 Meter groß (nicht zu verwechseln mit den Chinesen: 1,58 Meter), drehen Sado-Maso-Streifen, jubeln Sumo-Ringern zu, deren sportliche Leistung einzig darin besteht, fetter als der Gegner zu sein, und haben Geishas, bei denen sich Europäer nicht sicher sind, ob sie nun eine Art weiblicher Butler oder doch eher Prostituierte sind. Sowas finden Sie doof, diskriminierend und dämlich? Dann eben nicht. Aber dann behaupten Sie auch nie wieder, sie hätten keine klare Meinung zu Harald Schmidt! --Anneke Hudalla

die gängigen Vorurteile

1 von 5 Punkten
...in konzentrierter Form.

Deutschen braucht man keine Vorurteile schmackhaft zu machen, das hiesse, Eulen nach Athen zu tragen...wozu soll so ein Schmöker eigentlich gut sein? Als 'Humor'vorlage für moralisch Verklemmte? Da gruselt's einen nur noch!

Vorurteile werden auch nicht lustiger, indem man sie in einen vermeintlich ironischen Kontext stellt. Geschmacklose Bierzeltwitzeleien auf BILD-Niveau. Bedient die deutsche Spiessermentalität aufs Beste. Wenn man tagtäglich solche Sprüche allerorten hören muss (von Menschen, die so etwas wirklich auch noch meinen), kann man darüber beim besten Willen nicht mehr lachen. Obwohl ich gewiss kein humorloser Mensch bin, bleibt da jeder Lacher schon im Ansatz im Halse stecken.
Es gibt ein grundsätzliches Ärgernis bei jedem Versuch, Vorurteile humoristisch aufarbeiten zu wollen: Sind diese auch noch so hanebüchen, es bleibt stets etwas hängen! Oder anders ausgedrückt "Irgendwas muss ja wohl dran sein, wenn es so oft wiederholt wird!" - zumindest in der Lesart einfacher Gemüter.

Dadurch, das Kuhn zeigt, wie ignorant, engstirnig und verbohrt deutsche Lebensart sein kann, ist er zumindest ehrlich!

Prima!

5 von 5 Punkten
Mir gefällt diese Buch sehr gut.
Ich habe es mit meiner Freundin an einem Wochenende fast ganz durchgelesen, was sehr amüsant war.
Die Autoren schreiben gewitzt und natürlich mit einer Menge Ironie über dir Vorurteile unserer Mitmenschen.
Diese Buch ist für jeden zu empfehlen, der gerne und immer lachen kann!

Das ist ein lustiges Buch

5 von 5 Punkten
Ich habe das Buch bei meinem Friseur gesehen, der natürlich schwul ist und wir haben uns beide sehr amüsiert. Wer über sich selber und über andere lachen kann, ohne in political-correctness-starre zu verfallen, sollte unbedingt mal reinschauen.

Nichts für Miesepeter!

4 von 5 Punkten
Sehr schön zusammengefasste Vorurteile über alle möglichen Leute die man so kennt. Am Stück gelesen ergibt sich so ein gleichzeitig komisches und sehr aufschlußreiches Bild über das Denken in unserer Gesellschaft, und letzlich über das eigene Denken in Vorurteilen. Vielleicht nicht das wichtigste Buch, seit der bibel, wie der Verlag behauptet, aber ein lesenswerter Spass ist es allemal.

armselig

1 von 5 Punkten
»Mögen Sie Harald Schmid?« Wenn Ja, würde ich mir das Buch nicht kaufen. Es findet sich dort nix anderes als kleinbürgerliche, reichlich abgedroschene Kalauer. Aber wirklich abgedroschene. Schade, war eine Fehlinvestition. Das Gleiche gilt auch für »Montag Morgen« von den selben Autoren, leider.

Pfff ...

3 von 5 Punkten
Wenn es "Der tiefere Sinn des Labenz" (von "Hitchhiker's Guide"-Autor Douglas Adams geschrieben und 2 Euro billiger als "FMIEB") nicht gäbe, wäre ich von diesem Buch wahrscheinlich sogar wirklich angetan. So aber kann ich nur sagen: Originalität hat auch etwas damit zu tun, ob etwas ein Original ist oder nicht. Dieses Buch hier ist zwar amüsant, aber originell ist es nicht.

Endlich, endlich, endlich!!!

5 von 5 Punkten
Ein unverzichtbarer Ratgeber - privat wie beruflich!
Das Diezen zum Beispiel (der bohrende Zweifel, ob man noch beim "Sie" ist oder schon beim "Du") im Berufsleben sicher genauso unentbehrlich, wie die Fleißflunsch (Gesicht, das man vor dem Chef macht, um bis zum Anschlag beschäftigt zu wirken).
Den erlernten passiven in den aktiven Wortschatz zu überführen scheint notwendiger als jemals zu Schulzeiten.
Als Vater zweier Kinder schwankt man zwischen Empörung und Begeisterung, wenn man auf den Fimo-Spam trifft(Bilder und Bastelsachen, die das Kind aus dem Kindergarten nach Hause bringt)! Hemmungslos, unterhaltsam, intelligent!

Joop- wenn das Jojo nicht mehr hoch kommt :-)

5 von 5 Punkten
Lauter Situationen die jeder kennt- und keinen Namen hatten.
Bis jetzt. Eine gute Idee- und saukomisch.

Da es wie ein Lexikon geschrieben ist, kann man es an irgendeiner Stelle aufschlagen- und es kommt immer ein Knaller.
Mein Favorit von heute:
BRAUNSCHWEIG, das :
Grundsätzliches Unvermögen vieler älterer Bundesbürger, über ihre Nazi-Vergangenheit zu sprechen.
Geil.
Ich hab das Buch auf eine (recht dröge) Party mitgebracht, und damit die Stimmung gerettet, weil jeder sich angesprochen fühlte und noch eigene Ideen hatte, was alles schon lange eine Bezeichnung verdient hätte.

Das beste Buch seit der Bibel

5 von 5 Punkten
Jeder kennt das verschämte Gefühl, wenn man an einer Toilettenfrau vorbeigeht, ohne etwas aufs Tellerchen zu legen. Aber die armselige deutsche Sprache kennt keinen passenden Ausdruck für diesen Moment.
Wir haben kein Wort für das unangenehme Geräusch, das beim Sex entstehen kann, für den Schweißgeruch, der sich unter der Uhr bildet oder für die Beifahrer, die "links" sagen und "rechts" meinen.
Die wichtigsten Dinge und Gefühle in unserem Leben unterschlägt uns der Duden einfach. Aber es gibt sie, die Wörter, die es noch nicht gibt, die wir aber dringend brauchen. Dieses Wörterbuch füllt jetzt endlich die schlimmsten Lücken in unserem Wortschatz.

FMIEB = Abgestorbene Nieser
Wie heißen die kleinen Knöllchen, die sich am Lieblingspulli bilden? Wie nennt man Leute, die zu allen möglichen Gelegenheiten sagen:Das wäre auch ein toller Bandname? Was ist das, was man hinter dem Kühlschrank findet, wenn man auszieht. Wie nennt man das Gesicht, das man vor dem Chef macht,um bis zum Anschlag beschäftigt zu wirken?" Fehlt auch: Ein Wort für das peinliche Gefühl, wenn jemand anders die CD-Sammlung durchsieht. Und oft gesehen, nie benannt: Wie überfahrene Tiere aussehen. Hat keinen Namen?
Schlimm. Es fehlen Worte. Für Dinge, die man gut kennt aber umständlich beschreiben muss. Lesen Sie dieses Buch. Und wissen endlich, wie es heißt.

Originelle Wortschöpfungen für den Alltag

5 von 5 Punkten
endlich nicht mehr stumm dastehen weil der passende Ausdruck fehlt.Endlich
weiss ich dass es eine Mimikrise ist,wenn ich vor dem Zoogehege das
Tier nicht finde und wenn ich mich für einen Ex schäme, dann naddel ich
mich.
Dank an die Autoren.
Fazit: urkomisch und witzig.

Untolerante Nichtraucher. Wie immer...

5 von 5 Punkten
Traurig zu sehen, wenn die Untoleranz der Nichtraucher zum Vorschein kommt. Am schlimmsten geben sich die Ex-Raucher zu erkennen. Eine Hetze mit fast schon rechtsgerichteten Parolen lese ich hier als angebliche Rezession. Lustigerweise merkt man, das diese Nichtraucher das Buch niemals gelesen haben, aber trotzdem am liebsten den Verkauf verbieten wollen. Demokratie und freie Meinungsäusserung sind auch nicht zu sehen. Genau diese Verfolgung von Rauchern ist vergleichbar mit dem Anfang der Katastrophe vor 60 Jahren...und Wegbereitung für eine Diktatur !

Realsatire, die zum Nachdenken anregt...

5 von 5 Punkten
Sicher doch, rauchen ist eine Sucht! Kein Raucher wird wohl ernsthaft daran Zweifelsn (ich auch nicht), aber warum darüber nicht eine Realsatire schreiben.

Oliver Kuhns Buch versucht an keiner Stelle die Sucht ernsthaft schön zu reden, oder das Rauchen zu verherrlichen. Sondern er stellte einige Fakten klar, die Raucher jederzeit nachvollziehen können, aber denen Nichtrauchern das Verständnis fehlt, ja sogar fehlen muß.

Das es keinen Zusammenhang zwischen Lungenkrebs und Rauchen gibt ist vielleicht gute gemachte Polemik, aber beweissen Sie dazu erstmal das Gegenteil. Das Raucher eine geringere Lebenserwartungen haben als Nichtraucher ist eine unumstössliche Tatsache und muß nicht näher diskutiert werden. Aber es gibt in dem Buch durchaus Passagen die fernab von gute gemachter Polemik jeden Nichtraucher zum Nachdenken bewegen sollten, der auf die Gefahren des Passivrauchens verweisst. Es ist nämlich auch eine unbestreitbare Tatsache, daß ein starker Passivraucher weniger Giftstoffe im Jahr zu sich nimmt, als eine Person die ein (!!!) verbranntes Grillwürstchen verzehrt...

Besonders interessant fand ich den Abriss, von wem der Begriff des Passivrauchens erfunden wurde und die Aufstellung welche Krankheiten ein Raucher wohl nie haben wird, weil das Gift in seinem Körper ihn davor schützt. Oder kennen Sie zufällig einen kettenrauchenden Alzheimer-Patienten?

Toleranz und Humor sollte dieses Buch begleiten. Es ist flüssig und kurzweilig geschrieben und hält dem Käufer zumindest für die Dauer des Lesens nicht ständig vor, wie verwerflich der Konsum von Zigaretten ist.

FAZIT: endlich mal ein Gegenpol zu den überzogenen und auflagenstarken Nichtraucherbüchern, die ohnehin kein Mensch zu lesen scheint...

Nicht nachvollziehbar

1 von 5 Punkten
Da es keinen einzigen Grund gibt, wieder mit dem rauchen anzufangen oder überhaupt zu rauchen, kann ich das Buch nicht gut heißen. Selbst, wenn man es ironisch sieht, kann ich dem nichts abgewinnen, denn die suggestive und unterschwellige Botschaft lautet: Rauch doch, ist doch nicht so schlimm. Doch ist es. Ich bin bei weitem kein Gesundheitsapostel, war selbst mal Raucher, doch dieses Buch ist einfach zuviel. Ich denke die Tabakindustrie dürfte sich über solche Bücher sicher freuen. Ich kann dem nichts abgewinnen. Dann doch lieber Allen Carr oder andere Nichtraucher Bücher, da es kein einziges Argument gibt, das eine Sucht rechtfertigt.

Wundervolle Unterhaltung

4 von 5 Punkten
Natürlich sollte man dieses Buch nicht wirklich ernst nehmen. Anderseits kann ich als überzeugter Genussraucher auch viele Einwender einiger militanter Nichtraucher nicht mehr wirklich ernst nehmen. Wie Oliver Kuhn auch schreibt tun sich hierbei insbesondere viele ehemalige Kettenraucher besonders hervor. Ein wunderbares augenzwinkerndes Buch, welches sich selbst nicht so furchtbar ernst nimmt, und selbstverständlich von der Antigenussliga aufs schärfste angefeindet wird. Wer über sich selbst lachen kann ist hier sehr gut aufgehoben, ob mit oder ob ohne Rauch Genuss

Die Toleranz und der Humor der Nichtraucher

5 von 5 Punkten
An den schlechten Bewertungen dieses Buches kann ich nur eines herauslesen, Humor scheint Nichtrauchern abzugehen. Es geht nicht etwa darum das Rauchen, das auf jeden Fall schädlich ist, gut zu reden, oder etwa Menschen zum Rauchen aufzufordern. Es geht schlichtweg um eine humoristische Betrachtung eines Masssenphenomens, des Rauchens und der teils schon fast in die Hetze gehende Nichtraucherkampange. Denn Tolerant scheinen nur die Raucher zu sein. Die meisten Freunde von mir Rauchen und hatten nie ein Problem einen Abend nicht zu Rauchen wenn etwa der Gastgeber nicht wollte das in der Wohnung geraucht wird, oder etwa auch beim essen, oder bei jeder Bitte doch jetzt nicht zu rauchen, kein Problem. Doch Nichtrauchern ist so eine Art der Toleranz nicht gegeben. Bald werden die Raucher nicht mal im freien Rauchen dürfen, wie in manchen Städten Californiens. mein Gott bin ich froh das ich noch ein mündiger Mensch bin der für sich entscheiden kann ob er raucht oder nicht, und im Gegensatz zu Nichtrauchern kompromissbereit ist.
Null Tolleranz für intolerante und ignorante Nichtraucher.